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ちゃんと生きねばならない

 

なにを目指しているのかよくわからない。いつも頭の中に自分を責める自分がいて、ちゃんと生きていないと怒られる。そんなんじゃだめなんだって、もっと頑張ってちゃんと生きなきゃいけないよって怒られるんだ。

 

ちゃんと生きるってなんだろう。いつも完璧主義が顔をだしてくる。全部、全員、頑張らないといけない。そんな力も余裕も私にはないのに。ひどく焦っている。もうみんな大学入試のために勉強しているのに、私は未だに勉強するだけの余裕が無い。私は病気なんだ。どうして病気なんだ。どうしてすぐに治ってくれないんだ。どうしてこんな頑張れないんだ。

 

やればできる、ってずっと言われてきた。その言葉に縛り付けられている。やればできるんだから、やりなさいって言われているんだ。やってもできない子もいるし、やらなくてもできる子もいるんだから、あなたは頑張らなきゃいけないのよって言われている。私は頑張らなきゃいけないんだ。

 

頑張れないのは病気のせいだよって何回も何回も自分に言い聞かせているんだ、甘えてないよ、サボってないよって。でも私がどんなに自分に言い聞かせたって、他人からの少しの刺激ですぐに「頑張らなきゃいけない」って思ってしまう。誰もわかってくれないってずっと、ずっと思ってる。「頑張ってるよね」って言ってもらえないよ。私はこんなに主張してきたのに。

 

他人の努力を簡単に評価してはいけないこととか、頑張れないとはどういうことか、をずっと主張してきた。うまく届かないみたいだ、やっぱり難しいし、私はこういうことが下手なんだなと思う。それとも、ちゃんと生きてない私の言葉なんて、真面目に受け取る必要がないのかな。

ちゃんと生きなきゃいけないんだ。ちゃんと生きて、未来の私がもっと成長しなきゃ、今の私が苦しい意味がないんだよ。

 

また他人に求めている気がする。他人に押し付けたり、求めたり、いちばん嫌いなんだけどね。それじゃ解決しないもの。

私は病気です、免罪符にしてもいいですか。私は病気なので今はちゃんと生きられません。私に甘えているとか、サボっているとか、ちゃんとしなよって言わないでください。頑張れないことを許してください。