情緒不安定

本当に体調が悪い。焦燥感と無気力と気持ち悪さを混ぜたような感じ。そして頭の中がまとまらない。霧がかかってるみたいに、考えごとができない。 こんな感じだったな、と思う。病院に行きはじめる前、いちばん調子が悪かったとき。今みたいな感じだった。ま…

コミュニケーションについて最近なんとなく考えること

いつものことながら自分語りです。 私が生きてきたのは2000年代で、つまりコミュニケーションの形が昔と今で違うのならば私は今の形しか知らない。今の形について、「承認をめぐる病」という本に「毛づくろいのようなコミュニケーション」という言い方が出て…

ブラックボックス展

考察厨なのでブラックボックス展についていろいろ考えてみた。結論から言えば、ブラックボックス展に興味を持ち散々調べて考えた私も、好奇心から訪れた人々と変わらないのかもしれない。行きたい気持ちしかなかったのに行かないのが正解だと思ったのは、何…

ズレ

下書きが溜まっているので消化していきたい……。ブログを書くのは楽しいし、ブログの内容はきっとすごく私っぽいんだろうな。Twitterやブログで、意識しても自分らしくない振る舞いができない。自分自身を見てほしい気持ちが強いからわざとらしくないことをす…

ふと気づいたらやりたいことが見つけられていた

ワー!めちゃくちゃ長いの書いたら全文吹っ飛びました!😊 心折れたけどもっかい書きます!😊 はてなブログ許さん ずっと数字と科学が好きでした。記憶にある限りずっと、常に算数とか理科とか数学が得意科目だった。現代文も好きだったかな。 そのまま当たり前…

優しい人になりたい

10時ぐらいに寝ると2時ぐらいに必ず起きて、しばらく眠れない。早寝をするだけで体調が良くなることはわかったけど、朝まで眠るって難しいなあ。 でも深夜はすごく好き。みんなが寝静まっている中で1人だけ取り残された感覚とか、やけにセンチメンタルな…

どうしようもないこと

人を羨ましく思う時がある。私がどう頑張ってもできないことを簡単にやってのけてしまう人が多くて、できないに対する理解も得られず、息苦しいまま生きていくしかないのかな。すぐに諦めてしまうのはよくないことかもしれないけど、できないに対してもっと…

部活をやってて思ったことまとめ

人にはいろいろな価値観や抱えてるもの、得意不得意があるなって最近よく感じます。だからこそ、人に優しく自分に厳しくいたいと思う。 みんな、自分の持っているものを他人に求めすぎなんです。遅くに寝ても起きれる体力、疲れてても頑張れる気力、朝早く起…

誰にでも優しくとか、1人でも強く生きれるようにとか、求められるものって実際は不可能なものばかりだ。誰にでも優しくしたくても許せない人はいるし、1人で生きたくても1人ではできないこともある。 でも、なれないとわかっていても少しでも近づこうとす…

病み垢界隈とかファッションメンヘラとかを見かけて、たまに自分と比べてしまう。 自分のつらさを他人にわかってもらえるのもひとつの能力なんだと思った。つらいのに、わかってもらえないなと感じる。自分で自分が甘えてないと言い切れないから、自分の中で…

理想論

どうしようもなく完璧主義者だし、話すことは理想論ばっかでって人間なんだけど、なんというか「他人の善意」というものを信じすぎていたんだと思う。他人を思いやっているはずだとか、自分の欲のために他人を利用しないとか、正しく生きようとしてるはずだ…

正しく生きる

自分がされたいことを他人にするみたいな、そういう面があると思う。特に認めることに関して。つまり私の他人への承認は、自分が承認されたいがためのものなのかもしれない。自分が許されたいから、他人を許すのかもしれない。 ずっと許せないことがある。で…

ちゃんと生きねばならない

なにを目指しているのかよくわからない。いつも頭の中に自分を責める自分がいて、ちゃんと生きていないと怒られる。そんなんじゃだめなんだって、もっと頑張ってちゃんと生きなきゃいけないよって怒られるんだ。 ちゃんと生きるってなんだろう。いつも完璧主…